Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:

* Jag utför kroppsarbete.

* Jag arbetar på stora djup.

* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.

* Jag har aldrig ledigt på helger.

* Jag arbetar i en fuktig omgivning.

* Jag får inte betalt för övertid.

* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.

* Jag arbetar i höga temperaturer.

* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.

* * * * * * * * * *

Kära herr Penis!

Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:

* Ni arbetar inte åtta timmar i sträck.

* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.

* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.

* Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser.

* Ni tar inget eget intiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.

* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.

* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av skyddskläder.

* Ni går i pension långt före 65.

* Ni tar aldrig några dubbelskift.

* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.

* Och som det inte vore nog: Vi har ständigt sätt er lämna arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende.

Den Den baddräktstid nu kommer, när magen är för stor, ♫ Då valkar bara sväller, och celluliter gror.
♪ Generande behåring, lyfts fram i solens ljus. ♫ Nej stranden verkar boring, vi stannar inomhus. ♫
♪ De krav som sommar'n ställer, förstör vår ledighet. ♫ Vi sitter där å gnäller, fy fan vad jag e fet. ♫ Fast vem vill motionera, när man kan sitta still?!? ♪ Nej låt oss revoltera, vi tar en kaka till!! ;))

• Galenskap är min metod för att få lite lugn och ro.
• Skäl till att le: Varje dag går främre lårmuskeln av för någon på ett aerobicpass.
• Ett av livets mysterium är hu en enkilosburk godis kan få en kvinna att gå upp 3 kg i vikt.
• Mitt närvarande inte bara vandrar, ibland tar mitt närvarande semester.
• Det bästa sättet att glömma alla sina bekymmer är att ta på sig för små skor.
• Det bästa med att bo i en liten stad är när du inte vet vad du gör så vet någon  annan det.
• Jag har märkt att ju äldre du blir, desto tuffare blir det att gå ner i vikt för att då har din kropp och ditt fett blivit så goda vänner.
• Otroligt! Du hänger något i garderoben ett litet tag och så krymer det två storlekar.
• Smala personer irriterar mig! Speciellt när de säger saker som "Du vet, ibland glömmer jag bara att äta." Jag har glömt min adress, min mors flicknamn och mina nycklar, men jag har aldrig glmömt att äta. Du måste vara speciellt dum för att glömma något sådant.
• Många kvinnor blir alldeles till sig för ingenting och sedan gifter de sig med honom.
• De brukar säga att man måste lära känna sin kropp. Min har inte några direkta kommunikationsegenskaper men jag hörde faktiskt härom dagen, efter att jag sagt: "Kropp, vad skulle du tycka om att gå på Body-pump kl. 18? Klart som korvspad hörde jag den säga: Lyssna här bitch... gör det och du dör."
• Jag läste en artikel som sa att typiska symtom av stress var: Äta för mycket, inpulsköp och köra för fort. Skojar de eller?! Det är ju så jag tycker en perfekt dag ska vara.

Jag måste å det bestämdaste överklaga påståendet om att tomten skulle vara en kvinna. Efter att ha läst "Tomten är en kvinna"  upprördes jag så till den milda grad att jag blev tvungen att dementera dessa elaka rykten. Insändaren påstår att en man inte kan organisera en varm, lurvig, omhändertagande och social högtid.

Jag väljer att peka på någora punkter:

Varm

Har inständaren aldrig sett en kvinnas tafatta försök att tända en brasa i en öppen spis? Ska det vara varmt till jul lär ju värmefrågan påbörjas redan i slutet av november och där försvann ju tiden för allt annat organiserande...

Lurvig

Insändaren har uppenbarligen aldrig åkt i en raggarbil. Nu pratar vi lurv på en nivå som får ett horhus att se stelt ut.

Omhändertagande

Vem måste lova svärföräldrarna att ta hand om deras avkomma? Just det, mannen!

Social

Om det inte vart så mycket tjat skulle jag ta hem polarna varje söndag på tipsextra och några sexpack öl, men icke sa Nicke, det fick man inte. Det finns inte an chans att vara social.

För övrigt kan jag hålla med om att det kan verka lite oplanerat att handla julklapparna sista dagen före julafton, men det finns naturliga förklaringar även här. När julen närmar sig "önskar" vi män oss diverse saker (som vi naturligtvis aldrig får) medan kvinnorna, samtidigt som de letar efter onödiga presenter till oss män, passar på att köpa saker till sig själva. Därför måste vi män vänta med inköpen, så vi inte köper samma saker som kvinnorna själva redan införskaffat.

Det där med att linda in Furbie i en plastpåse kan bara kommenteras på ett sätt: Det är enda sättet att få tyst på fanskapet.

Transportproblemen löser vi män utan problem, det är helt naturligt att skjuta gamla svaga renar för att ge plats åt unga friska och snabbare renar, vi män ser ju det här med att komma i tid som en dygd. Dessutom vågar jag påstå att om tomten vore en kvinna skulle inte julklapparna vara utdelade förrän i slutet på januari.

Några exempel på varför så är fallet följer här nedan:

Smink

Har det någonsin funnits en kvinna som behöver mindre än tre timmar på sig innan de överhuvudtaget visar sig bland folk?

Transport

Om man hela tiden skall envisas med att köra snigelfart oavsett väglag tar det tid att komma fram. Dessutom, vem skall gå ut och vinka när hon skall parkera?

Lokalsinne

Behöver jag gå in på det överhuvudtaget?

Skorstenen

Om man är rädd att få minsta lilla fläck på kläderna är ju inte skorstenen rätt entré till ett hus.

Julgranen

Alla vet ju att en kvinna inte kan se en julgran utan att börja kommentera den och dessutom sätta igång och flytta runt dekorationerna så att de sorteras i kronologisk ordning, efter färg och form. Det tar tid när man har några miljoner hushåll att besöka.

Ytterligare bevis på att tomten är en man:

Påstående:

Män kan inte packa en väska.

Svar:

Kvinnor kan inte packa en bil utan att krossa hälften av bagaget.

Påstående:

Män skulle hellre dö än att synas i röd sammet.

Svar:

Kvinnor skulle hellre dö än att visa sig i samma klädesplagg två gånger.

Påstående:

Män skulle känna det som ett hot mot sin manlighet att umågs med alla dessa nissar.

Svar:

Kvinnor har aldrig visat intresse för män kortare en 170 cm.

Påstående:

Män svarar inte på brev.

Svar:

Har du fått något svar från jultomten någongång? Nä, tänkte väl det. Vore tomten en kvinna skulle du få hennes livs historia i retunerande post och sen ett brev i veckan de följande fem åren som avslutats med "Ps. Varför svarar du inte på min brev? Ds"

Påstående:

Män vägrar att låta sin kroppshydda benämnas som någonting avlägset bestläktat med "en skål gelé".

Svar:

Det är inte vi män som ständigt tjatar om att gå ner i vikt trots att vi bara väger 45 kg och är 165 cm långa.

Påstående:

Att bli tvungen att säga "Finns det några snälla barn här?" skulle allvarligt inkräkta på deras chanser att ragga upp någon.

Svar:

Att ragga upp en brud genom att bli kompis med hennes barn är ett gammalt beprövat knep.

Påstående:

Slutligen: Att ansvara för julen skulle innebära att han fick lov att engagera sig.

Svar:

Vi män sitter snällt och ser på när ni efter en lördag på stan skall leka mannekänger, men om vi köpt ett par nya högtalare får vi inte ens er att lyssna på dem. Så snacka inte om engagemang.

Vad beträffar de andra mystiska karaktärerna kan jag inte känna annat än värme i hjärtat. Det är ju ett tydligt tecken på att insändaren ändå ser på mannen i positiva tankar.

• Nyårsafton, med hopp om en god och givande framtid.
• Amor som sprider värme och kärlek omkring sig i överflöd.

Som jag ser det är jultomten helt testosteronstinn. Skulle man tillföra mer manliga hormoner skulle Arnold Schwartznegger framstå som en fjolla.

Tomten är en kvinna

Därför att en man aldrig skulle klara kraven på jobbet.

Jag är övertygad om att tomten är en kvinna. Det vore mig främmande att avliva en gammal myt, men jag tror att han är en hon. Tänk bara. Julen är en stor, organiserad, varm, lurvig, omhändertanande, social högtid, och jag har svårt att tänka mig att en karl skulle klara av det.

Till att böjra med, en överväldigande majoritet av män tänker inte ens tanken på julklappsval förrän dagen före julafton. Det är som om de har fastnat i vardagens tidssprial till 15:00 den 23:e december, då de - utan stress - ringer till sina bröder och planerar sista-minuten-shoppingrunda.

När de väl kommit till stormarknaden är de alltid lika förvånade över att allt som finns kvar på hyllorna är hushållsmaskiner, hylsnycklar och stresskulor. (Man skulle kunna tro att detta skulle skapa panik och skuldkänslor, men min man säger bara att det i själva verket gör hela beslutsprocessen i elfte timmen lättare.) Enbart på denna iakttagelse grundar jag mitt påstående att tomten är en kvinna. Om han vore en man skulle alla i hela världen vakna på julaftonsmorgon och hitta en Furbie under granen, inlindad i påsen från butiken.

Ytterligare ett problem för en manlig tomte vore hur han skulle ta sig dit han ska. för det första, det skulle inte finnas några renar, eftersom de skulle vara döda, uppsprättade och fastbundna bak på släden, ackompanjerande av en stirrig, desperat predikan om att renjaktssäsongen var utökad. Hornen skulle redan vara på väg till konservatorn.

Även om han-tomten hande renar, skulle han ändå ha transportproblem eftersom han oundvikligen skulle åka vilse däruppe i snön och molnen och sen vägra att stanna för att fråga om vägen. Lägg till detta det faktum att det bevisligen skulle bli förseningar i skorstenen, när den Martin Timell-liknande tomten skulle stanna och inspektera tegelstenarna i rökgången.

Han skulle också stanna och mäta koloxidhalten i alla gasspisar och krypa in under varje krokig gran för att räta upp den till exakt 90 graders vinkel.

Flera skäl till varför tomten inte kan vara en man:

• Män kan inte packa en väska.
• Män skulle hellre dö än att synas i röd sammet.
• Män skulle känna det som ett hot mot sin manlighet att umgås med alla dessa nissar.
• Män svarar inte på brev.
• Män vägrar att låta sin kroppshydda benämnas som ngåonting avlägset besläktat med "en skål gelé"
• Män är inte intresserade av strumpor om ingen har dem på sig.
• Att bli tvungen att säga "Finns det några snälla barn här?" skulle allvarligt inkräkta på deras chanser att ragga upp någon.
• Slutligen: Att ansvara för julen skulle innebära att han fick lov att engagera sig.

Jag kan köpa att andra mystiska karaktärer skulle kunna vara män:

• Årsslutet dyker upp en gång per år, orakad och ser vissen ut. Helt klart en karl.
• Amor flyger omkring och skjuter pilar vilt omkring sig.

Vem som helst av dessa ksulle klara ett testosterontest. Men inte jultomten. Inte en chans. Så länge som vi har varandra, till människan en god vilja, fred på jorden, tro och Bengt Feldreichs version av "Ser du stjärnan i det blå" spelar det antagligen ingen roll vad tomten har för kön. Jag önskade bara att hon slutatde klä ut sig som en karl.

En man rapporterade följande till försäkringsbolaget:

"Som svar på Er förfrågan lämnas följande förklaring till avdelning 3 i min skadeanmälan, där jag angivit "dålig planering" som olycksorsak.

Jag är takläggare och arbetade dagen för min olyckshändelse på ett 6-våningstak. När jag var färdig med taket hade jag ett antal tegelpannor över. Dessa befanns senare väga något över 250 kg. Jag beslöt mig för att sänka dem ner till marken med hjälp av den talja som monterats upp på 6:e våningen hellre än att bära ner dem för hand.

Efter att ha säkrat repet nere vid marken klättrade jag upp och lastade i tegelpannorna i en tunna som jag gjort fast i repet och svängt ut utanför takkanten. Sedan klättrade jag ner och lossade försiktigt repet för att försäkra mig om att lasten skulle sänkas ner försiktigt så att inga tegelpannor skadades.

Ni torde lägga märke till att i ruta 11 anges min vikt till 76 kg.

Till följd av min förvåning att helt plötsligt ryckas upp från marken förlorade jag min sinnesnärvaro och glömde släppa repet. Naturligtvis for jag iväg uppför husväggen med mycket hög hastighet. Någonstans i trakten av 3:e våningen mötte jag tunnan som var på väg utför med samma imponerande fart.

Detta förklarar sprickan i skallbenet, några mindre skrapsår och nyckelbens-brottet som anges i sektion 3 av skadeanmälan.

Farten saktades endast något lite av kollisionen och farten ökades igen och färden stannade inte förrän tre av fingerledarna försvunnit in i blocket högst upp. Lyckligtvis hade jag återvunnit min sinnesnärvaro och kunde behålla greppet om repet trots ofattbara smärtor.

Emellertid, ungefär samtidigt slog tunnan i marken och botten gick ur den och tegelpannorna gick samma väg. Nu, utan sin last vägede tunnan endast 25 kg och jag fortfarande 76 kg.

Som Ni kan förstå påbörjades för min del en snabb nerfärd utför husväggen och i närheten av 3:e våningen mötte jag tunnan igen. Den var alltså på väg upp. Resultatet av detta möte blev två brutna fotleder, en utslagen tand samt ett flertal skrubbsår på benen och nederdelen av kroppen. Här minskade min otur något eftersom mötet med tunnan saktat in mi nfart en aning så att mina fallskador när jag hamnade i tegelhögen blev tämligen lindriga varvid endast tre ryggkotor spräcktes.

Tyvärr måste jag tillstå att när jag låg där orörlig i fruktansväda smärtor, tappade jag min sinnesnärvaro och släppte repet och låg där på rygg och såg den tomma tunnan komma nerfarandes mot mig. Detta förklarar de två brutna benen.

Jag hoppas detta räcker som svar på Er förfrågan.

Med vänlig hälsning..."

Kvinnan säger:

Det här stället har blivit alldeles för stökigt. Kom igen, du och jag kan väl hjälpas åt att städa här. Dina saker ligger överallt på golvet och du har inga kläder att ta på dig om vi inte tvättar nu med en gång!

Vad mannen hör:

Blah, blah, blah, blah, KOM IGEN, DU OCH JAG blah, blah, blah, blah, blah, PÅ GOLVET blah, blah, blah, INGA KLÄDER, blah, blah, blah, blah, blah, NU MED EN GÅNG!