Detta är tillägnat alla som någonsin försökt att få till en regelbunden träningsrutin.

"Kära träningsdagbok.

Till min födelsedag i juli köpte jag en veckas personlig träning på det lokala gymet. Även om jag fortfarande är i fin form sedan jag blev korad till skolans främsta gymnast i högstadiet för 33 år sedan bestämde jag att det vore en bra idé att göra ett försök.

Jag rinde till gymet och bokade upp mig med en personlig tränare som heter Christos, som identifierade sig som en 26-årig aerobicsinstruktör och modell för idrotts- och badkläder.

Mina vänner verkade nöjda med min entusiasm att komma igång! Klubben uppmuntrade mig att föra dagbok för att kartlägga mina framsteg.

     -----------------------------------------------------------------------------

                         Måndag:

Inledde min dag kl 6:00. Svårt att komma ur sängen, men tyckte det var väl värt det när jag kom till gymet och fann Christos väntandes på mig. Han är något av en grekisk gud - med fint hår, underbara ögon och och ett bländande vitt leende. Woohoo!

Christos gav mig en rundtur och visade mig maskinerna... Jag njöt av att titta på det skickliga sätt på vilket han instruerade sin aerobicsklass efter min träning idag. Mycket inspirerande!

Christos var uppmuntrande när jag gjorde mina sit-ups, men min mage värkte redan från att ha gått och hållit in den hela tiden han var i närheten.

Detta kommer att bli en fantastisk vecka!

----------------------------------------------------------------------------------------

                         Tisdag:

Jag drack en hel kanna kaffe, men jag tog mig tillslut ut genom dörren. Chrostos fick mig att ligga på rygg och pressa upp en tung skivstång i luften och sen satte han vikter på den! Mina ben var lite vingliga på löpbandet, men jag klarade de två kilometerna. Hans belönande leende gjorde att det var värt all möda. Jag mår toppen! Detta är ett helt nytt liv för mig.

--------------------------------------------------------------------------------------------

                         Onsdag:

Det enda sättet jag kan borsta mina tänder på är genom att lägga tandborsten på handfatet och flytta min mun fram och tillbaka över den.

Jag tror jag har ett bråck i båda bröstmusklerna. Billkörningen är ok sålänge jag inte försöker styra eller stoppa.

Christos var otålig med mig och insisterade på att mina skrik störde andra gymmedlemmar. Hans röst är lite för KÄCK så tidigt på morgonen och när han skäller blir det ett nasalt gnällande som är mycket irriterande.

Det gjorde ont när jag klev på löpbandet, så Christos satt mig på trappmaskinen. Varför i helvete skulle någon uppfinna en maksin som simulerar en aktivitet så gammalmodig när det finns hissar? Christos sa att det skulle hjälpa mig komma i form och njuta av livet. Han sa något annat skit också.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

                         Torsdag:

Rövhålet väntade på mig med sina vampyrliknande tänder som exponerades då hans tunna läppar drogs tillbaka i ett hajleende. Jag kunde inte undgå att bli en halvtimme försenad - det tog så lång tid att knyta mina skor.

Han tog med mig för att träna med hantlar. När han inte såg det, sprang jag och gömde mig på toaletten. Han skickade en spinkig kärring för att leta reda på mig.

Då, som straff, satte han mig på roddmaskinen - som jag sänkte.

---------------------------------------------------------------------------------------------

                          Fredag:

Jag hatar den där jäveln Christos mer  än jag har hatat någon människa någonsin i världshistorien!!! Dumma, spinkiga, anorektiska lilla skitaerobicsinstruktör!

Om det fanns nån del av min kropp jag kunde röra utan outhärdlig smärta skulle jag slå honom med den.

Christos ville att jag skulle jobba med mina triceps. Jag har inga triceps!

Och om du inte vill få bucklor i golvet, ge mig för fan inte en skivstång eller något som väger mer än en smörgås!

Löpbandet kastade av mig och jag landade på nån slags kost- och hälsoinstruktör. Varför kunde det inte ha varit någon mjukare, såsom dramaläraren eller körledaren?

---------------------------------------------------------------------------------------------

                         Lördag:

Satan lämnade ett meddelande på min telefonsvarare och undrade med sin retsamma, gälla röst varför jag inte dök upp idag. Bara ljudet av hans röst fick mig att vilja slå sönder maskinen med min almanacka, men jag saknade styrka att ens använda fjärrkontrollen och tvingades ligga elva timmar i sträck och se Väderkanalen...

---------------------------------------------------------------------------------------------

                          Söndag:

Jag har bett kyrkans taxi att hämta mig för gudstjänsten idag så jag kan gå och tacka Gud att denna vecka är över. Jag hoppas också att min man kommer att välja en rolig present till mig nästa år - som en rotfyllning eller en livmoderoperation. Jag hävdar fortfarande att om Gud hade velat att jag skulle böja mig, hade han spridit ut diamanter över hela golvet!

Påståenden och frågor får svar.

Är det sant att:

* Alla finnar bär kniv!

- Sälvklart, vad ska man annars pära på? Inse att en hakelpössa para är klumpi och vilka problem vår man inte när man skall hämta ut pengar på panken.

* Alla finnar slåss jämt och ständigt!

- Vi slåss inte jämt. Vi måst hinna pasta och supa också.

* Varför bastar alla finnar?

- Varför lösa på dussvatten, när man kan vettas port siten?

* Finnar svär hela tiden!

- I helvete heller! Perkele är ingen svortom, tet är ett raftuttryck.

* Varför bär alla finnar gummistövlar och träningsoverall?

- Man vet altri om te pörjar regna på spjuttävlingen.

* Alla finnar är bra på backhoppning!

- Nej, para tom som int är pra på hocki, ralli, vormel 1 eller längdsidor.

* Varför emigrerade finnar till Sverige, om det nu är så bra i Finland?

- Vi va tvungna att agera, så att vi inte skullefå ett u-land som kranne. Tessutom ville vi tela met oss av våra kunskaper om hoki, mopiltelefoner, tesign, arkitektur, nullning...

* Finnar dricker bara Koskenkorva!

- Int para, vi tricker Filandia, KOFF och Lapin Kulta.

* Finnar kan inte blanda groggar!

- Jotå! Vegetarian mix: 8 cl Koskenkorva, lägg i ett ärta, låt tra i vyra sekunter, ta port ärtan, rick!

White Christmas: 12 cl Koskenkorva och fem troppar tippex.

* Är bastu och sauna samma sak?

- Pastu är för venskar, nåt tär finnar pyter om... Sauna är tär finnar pastar.

Lasse arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag.

Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande.

Dörrvakten på klubben hälsar på Lasse och säger: "Tjenare Lasse, hur é läget?"

Hans fru blir lite överraskad och frågar om Lasse varit här förut.

"Nej då," svarar Lasse. "Han är med i samma bowlingklubb som jag".

När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Lasse och säger: " Du vill väl ha Carlsberg som vanligt?"

Hans fru börjar bli besvärad och frågar: "Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?"

"Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en bira efter första nio hålen, älskling."

En strippa kommer fram till Lasse, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger: "Hejsan Lasse! Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?"

Lasses fru blir vansinnig och tar sin handväska och rusar ut från klubben.

Lasse följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin.

Lasse försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger.

Hon skriker som en besatt och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till.

Taxichauffören vänder sig till Lasse och säger: "Oj, idag har du visst fått tag i en riktig jävla markatta!"

Lasse kommer att begravas på lördag.

Om du letar efter en bok och inte kan finna den, är du säkert här:

Suspensoaren användes för första gången i hockey 1874.

Den första hjälmen användes 1974.

Det tog bara 100 år för  män att huvudet också är viktigt...

Ett gäng grabbar spenderade helgen med att planera inför nästa gemensamma golfresa.

Men två dagar innan kompisarna skulle resa så säger Jannes fru ifrån och talar om att han inte kan följa med.

Jannes vänner blir ganska irriterade, man vad kan de göra.

Två dagar senare anländer så kompisarna till golfbanan och ser att Janne redan checkat in, varit på driving rangen och höll nu på att träna puttning.

-Vad i helvete?! säger kompisarna, hur länge har du varit här och vad gjorde du för att övertala din fru att du skulle få åka?!

- Jag satt i min fåtölj framför TV:n då min fru smög upp bakom mig, svarade Janne. Hon satte sina händer framför mina ögon och sa "Gissa vem".

Jag tog bort hennes händer och såg att hon köpt en nytt genomskinligt nattlinne.

Han fortsatte:

-Hon tog min hand och drog mmed mig till sovrummet. I sovrummet hade hon tänt minst 2 dussin ljus och spritt rosor över hela rummet. På sängen hade hon lagt ett rep och ett par handbojor.

Hon beodrade mig att sätta på henne handbojorna och binda fast henne i sängen, sen sa hon: "Gör vad du vill!?"

- Och här är jag!!!

Gäller f r o m 1 januari iår.

§ 1. Sjukdom, ingen frånvaroorsak.

Läkarintyg accepteras inte längre!

Kan du ta dig till doktorn, kan du ta dig till jobbet!

§ 2. Tjänstledig pga operation

Beviljas ej!

Varje anställd som tänker operera sig bör avstå från denna åtgärd, eftersom allt en anställd har, har vi användning för. Om något avlägsnas sänks den anställdas värde. Undantag kan göras förutsatt att lönen sänks i motsvarande grad.

§ 3. Dödsfall

Eget dödsfall accepteras som frånvaro. Arbetsgivaren bör dock meddelas två veckor i förväg så att en efterträdare kan läras in.

§ 4. Tandläkare

Vi kommer att prioritera personer med löständer. Ni kan använda internposten för att skicka tänderna till lagning istället för att ränna hos tandläkaren.

§ 5. Graviditetsfall

Rekomenderas ej.

Arbetsgivaren ska se till att preventivmedel finns till hands.

§ 6. Gynekologbesök

Sätt dig på kopieringsmaskinen, ta en bild och skicka till gynekologen.

§ 7. Psykiska problem

Tänk inte så mycket, arbeta hårdare!