...Åsnan.

Gud sa till åsnan:

-Du är en åsna. Du ska slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år.

Åsnan svarade:

- Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara skall leva i fem år?

Gud accepterade åsnans förslag.

Sen skapade Gud hunden.

Gud sa:

-Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.

Hunden sa:

Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år istället?

Gud accepterade hundens förslag.

Därefter skapade Gud papegojan.

Gud sa:

-Du skall kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla. Du kommer att bli 75 år gammal.

Papegojan undrade.

-Det låter väldigt enformigt... Kan vi inte säga bara 50 år?

Gud accepterade även papegojans förslag.

Till slut skapade Gud mannen.

Gud sa:

- Du är en människa, en man! Du ska ha ett bra liv. Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du ska bli 20 år!

Mannen svarade:

- Det låter som ett riktigt bra liv, man kan det inte vara lite längre?

(Nu visar mannen för första gången prov på sin intelligens...)

- Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 åren som hunden tackade nej till, samt de 25 åren som blev över från pappegojan också?

Gud accepterade mannens förslag.

Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet. Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år. De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning....

* Söker för allergiska besvär. Samtal via magen som tolkar.

*Blöder ibland från vänster näsa.

* Avföringen har samma färg som dörrarna på avd 19.

*1974 fick pat en grävskopa över sig. Sedan dess ringningar i öronen.

* Änka sedan 1980 då pat dog i hjärtinfarkt.

* Ibland mår pat bättre, ibland sämre. Ibland mår hon inte alls.

* När hon känner sig trött kan ansiktet vridas åt hö och där stå och smårycka en liten stund.

* Femårig flicka med öroninflammation två gånger årligen sedan urminnes tid.

* Pat måste sova högt under kudden.

* Liten knöl på höger sida av vänster skalle.

* Pat röker en cigarett i veckan. Uppmanar honom att dra in på rökningen.

* En hel del bekymmer med sina fötter, kan inte sjunga för halsen.

* Hon beskriver huvudvärken som spännande.

* Kräkningarna försvann på eftermiddagen, likaså maken.

* Urin odlad på distriktläkaren visar växt av coli.

* Pat har återigen fått ont i värken.

* Vänster knä svullnade upp och sökte distriktläkare.

* Pat fick rådet att gå och hänga sig.

* Kan ej få ner hakan mot huvudet..

* Pat är betydligt piggare sedan hon kom härifrån.

* Pat har bedömts som osammanhängande.

Har någon läst en patientjournal? Jag vet inte om man måste jobba i vården för att förstå dem, men roligt blir det. Vet inte hur många såna här jag själv har skrivit... Så går det när det är stressigt och man spar in! ;-)

Have fun!

* Söker pga att ha slagit i vänster stortå som nästan har lossnat. Personalen får dock ej dra loss den, då det gör ont.

* Ligger på britsen, påverkad av ont.

* Har huvudvärk i huvudet.

* Har mått relativt bra i gipset.

* Fick dock beskedet om att hjärtat var bra, men att hon skulle återkomma om hon blev medvetslös.

* Poängterar att det är viktigt att pat håller sig ren mellan fötterna.

* Pat har mandolinstor prostata.

* Brunbjörnsstor resistens borttages.

* Pat har små frimärken i vagina.

* Öron skymtar bleka bakom vax.

* Detta var de patienter som blev liggande på mitt skrivbord.

* Gosse med rör i höger öga. Har rör i plastöronen.

* Pat har protes upp och ner.

* Smärta i ryggen kommer när pat ligger raklång med båda benen på rygg.

* Har varit och fjällvandrat. Nedkom med hlikopter igår.

* Pat går med något sånär levande stöd.

* Pat tycker att höger stortå hänger ner något jämfört med de andra fingrarna.

Alla som fallit offer för hormonerna vet att det finns dagar under månaden då allt en man behöver göra är att öppna munnen så har han satt sitt liv på spel. Det här är en behändig guide som borde vara lika vanlig som körkortet i plånboken hos varje make, pojkvän, sambo eller övrig bättre hälft:

FARLIGT: Vad blir det för mat idag?

SÄKRARE: Kan jag hjälpa dig med middagen?

SÄKRAST: Vilken restaurang vill du äta middag på?

FARLIGT: Ska du ha det där på dig?

SÄKRARE: Åh, vad du ser bra ut i brunt.

SÄKRAST: Wow! Vad snygg du är!

FARLIGT: Varför är du så irriterad?

SÄKRARE: Kan det vara så att vi överreagerar?

SÄKRAST: Här får du 500 kr.

FARLIGT: Borde du verkligen äta det där?

SÄKRARE: Vet du, vi har massor av äpplen.

SÄKRAST: Vill du ha ett glas vin till det där?

FARLIGT: Vad har du gjort hela dagen?

SÄKRARE: Jag hoppas att du inte har stressat ihjäl dig idag.

SÄKRAST:  Jag har alltid älskat när du har den där morgonrocken!

TO DO IS TO BE

Sokrates

TO BE IS TO DO

Platon

DO BE DO BE DO

Sinatra

I dag läggs det ner mer pengar på silikonbröst och viagra än alzheimerforskning, så om 30 år sitter vi där med jättepattar och ståkuk men ingen minns varför.

1. Om du är en björn, kan du sova hela vintern. Du gör absolut ingenting i sex månader.

Det kan jag leva med.

2.  Innan du går i ide, måste du äta tills du praktiskt taget rullar.

Det kan jag leva med också.

3.  Om du är en björn, föder du två barn, som är stora som en valnöt, och det medans du sover. När du vaknar upp är de halvvuxna, mjuka och urgulliga ungar.

Japp, kan leva med det med.

4. Om du är björnmamma, vet alla att du menar allvar! Du slår ner på alla som plågar dina ungar. Om ungarna dina inte uppför sig, slår du ner dem också!

Det kan jag definitivt leva med!

5.  Om du är en björn, förväntar sig din make att du morrar när du vaknar! Han förväntar sig också att du ska ha håriga ben, dålig andedräkt och överflödigt kroppsfett.

Japp! Jag vill bli björn!